Новости  минус первого канала

…лягушки мутанты атакуют здание парламента, депутаты берут вынужденный отпуск...

…варварское ограбление уникальной выставки принадлежностей Петра 1го…

…несчастный случай в институте технологий будущего: человек составного типа упал в экспериментальную установку межгалактического портала. Поиски пропавшего начнутся не раньше следующего десятилетия, когда к месту его высадки доберется германский научно исследовательский звездолет Гермадит. Личность потерпевшего устанавливается…

1. Вас когда-нибудь растили из раствора? Наверняка! Тогда вы, вероятно, представляете себе, насколько это неприятный процесс.

Особенно неприятные ощущения достались, конечно, левому легкому. Но на что не пойдешь ради того, чтобы оказаться подальше от толпы разъяренных почитателей Петра 1го?! Его лично угораздило попасть на другой конец Вселенной.

Он еще не получил в дар от "сверх-синхронного" раствора свой зрительный рецептор, но уже существующий ЗДЕСЬ микрофон уловил какой-то всплеск неподалеку от его правого манипулятора.

- Кто здесь?! – сразу спросил едва возникший на этом конце Вселенной мульти-струнный динамик.

Что-то пробулькало ему в ответ.

Он еще не был уверен, успел ли раствориться ТАМ его электронный разум, чтобы адсорбироваться ТУТ, но все же подверг анализу услышанное бульканье. И пришел к выводу, что говорит с лягушкой!

"Лягушкой?!" – удивился логический контур.

Ну да, конечно же! Ведь население планеты, куда он только что транссорбировался, состояло из двух разумных цивилизаций. Одной из них были гуманоидальные существа, а второй – как раз те самые лягушки, которых так обожали первые… в виде различных блюд на второе. На беду гуманоидов лягушки были настолько разумными, что не только устраивали массовые забастовки против своего поедания, но еще и успешно участвовали в государственных выборах, выступали в парламенте и вообще качали свои права всеми возможными способами.

Одной из последних завоеванных лягушками привилегий было право находиться в любой жидкой среде планеты, размещающейся в сосуде, превышающим размерами суповую тарелку. И вот теперь один из представителей этого подвида перепончатолапчатых, самодовольно урча, разгуливал вокруг да около еще не до конца сформировавшегося Кибуса-Питера, прямо в перемещающем растворе!

"Ах, вот откуда на Земле лягушки мутанты!" - догадался Кибус-Питер, вспомнив последнюю, прослушанную по радио, сводку новостей. А вслух сказал:

- Буль-бульк, буль-буль, брррр?

Что в переводе с чувствительных лягушачьих интонаций означало:

- Здравствуйте, уважаемый милейший. Извиняюсь за то, что нарушил ваш незримый покой, но не мог бы я полюбопытствовать, не подскажете ли вы мне, где я могу отовариться смыслом жизни? В смысле, не известно ли случайно вашей скользнейшей пупырчатости, на какой планете вашей системы продаются запчасти для киборгов?

Терпеливо выслушав запрос пришельца, абориген покинул его голову в поисках более интересной опоры, на ходу ответив:

- Хам!

В следующую секунду пресмыкающееся десорбировалось в растворе, так и не доплыв до специально устроенного на дне резервуара домика для лягушек.

"Отлично!" - подумал Кибус-Питер, всплывая на поверхность и протирая свои зрительные рецепторы, - "Есть такая планета!"

2. Вас когда-нибудь обсыпали пылью? Вероятно! Тогда вы понимаете, насколько это омерзительно и скучно.

Лежа на мягкой, удобной кушетке номера люкс, Кибус-Питер слушал свое любимое радио "О положении дел во Вселенной" и подозрительно смотрел на медленно опускающуюся на его головной корпус пылинку.

Нет, в эти мгновения он совершенно не думал о самочувствии того пассажира, с которым прошел на борт этого корабля, представившись контрольному аппарату его багажом. Пассажира Кибус тут же сдал в багажный отсек в качестве уже своего багажа. Стоило только доказать роботу-стюарду свое интеллектуальное превосходство: удачно воспроизвел гениальное решение теоремы Ферма, которое прочел в тетради своего "багажа", пока поднимался на борт. Сам "багаж" свое доказательство почему-то помнил плохо.

Однако никакая теорема Ферма не могла смазать некоторые ржавеющие части Кибуса. После перемещения через раствор в некоторых местах на его корпусе остались сквозные следы лягушачьих лап!

В последний момент Кибус-Питер встал из-под пылинки. Взял со стула парчовый халат, который был ему несколько маловат, и полез на шкаф с тем, чтобы хорошенько протереть его.

"Меньше пыли - дальше едешь…" – реинкарнировалась в нейронной части мозга древняя народная мудрость.

В этот момент дверь в каюту внезапно со свистом отъехала в стенку. В проеме показался гуманоид, вооруженный суеверной плазменной винтовкой типа ПТГ-665,(9). Показался и сразу направил на Кибуса какой-то небольшой прибор в виде рожка. Рожок тихо пискнул, не оказав, вроде бы, никакого воздействия на Кибуса.

"Транслэйтер?" – промелькнула преждевременная догадка.

Нет, по счастью, ворвавшийся не был его вырвавшимся на волю "багажом". И вообще Кибус-Питер видел его впервые. Это был кто-то совершенно левый, потому этого типа не было ни в составе экипажа корабля, ни в команде до ужаса боящихся друг друга разносортных пассажиров (люди, громадные тараканы, тля…). Последнее Кибус-Питер знал точно из взломанной им накануне базы данных планетолета (надо же было как-то оправдать свое присутствие на борту).

Кибус-Питер застыл на месте. Он знал, что некоторые живодышащие существа видят только движущиеся предметы и для обнаружения собеседников пользуются тепловизорами, поэтому слабо понадеялся, что этот взбесившийся человекоподобный субъект из той же породы.

Но нет. Надежды, увы, не сбылись.

- Эй ты, железяка! Посмотри, не прячется ли кто-нибудь под кроватью, - приказал ворвавшийся "псих".

Осторожно, не делая резких движений, Кибус-Питер спустился со шкафа и заглянул под кровать.

- Никого, - доложил он самым бесстрастным голосом, на который был только способен (когда псих возбужден лучше стараться делать вид, что он тебе совершенно безразличен).

- Ок! - обрадовался пришелец, - Теперь шагай за мной, дело есть.

Догадавшись, что его приняли за робота-уборщика (какая нелепость!), Кибус-Питер не стал развеивать заблуждений деловитого пришельца (зачем?) и послушно поплелся за своим вольнонаемным "работодателем". Однако ему пришлось изрядно потрудиться, чтобы тот не заметил, что одна нога у Кибуса чуть-чуть короче другой, что совершенно не характерно для аккуратных роботов-стюардов.

Шагая по коридору средней палубы, Кибус отметил в открытых дверях кают следы какого-то сопротивления: оплавленные стенки, горящие стулья, чьи-то обособленные кучки пепла. Он понял, что корабль кем-то захвачен.

Как вскоре выяснилось, захватчиками была команда гуманоидов (около 30 человек), обосновавшаяся теперь на капитанском мостике. Туда и привел Кибуса-Питера его новый знакомый.

На том же мостике каким-то образом расположился запасной капитан корабля, в сидячей позе, привязанный к стулу. Он был крепко, но неумело связан и заткнут кляпом, сконструированным из его собственных погон.

- Так! - громко сказала здоровая женщина с самой большой пушкой в отряде, очевидно предводитель захватчиков, - Всех поздравляю, корабль наш, ура! Первая часть плана выполнена успешно.

- Я привела уборщика, - подал голос приведший Кибуса гуманоид, - Он послушный. Я перепрограммировала его дистанционным программатором. Ну-ка, роботяга, схвати этого типа за глотку!

Большой палец "работодательницы" качнулся в сторону связанного капитана. И в этот момент Кибус-Питер испытал некоторое досадное разочарование в одной из своих до сих пор безупречно верных запчастей: его правый манипулятор безо всякого на то согласия Кибуса дернулся в сторону капитана и выполнил поручение захватчика.

Капитан захрипел и сразу, будто давно заготовил речь, начал рассказывать разные секретные коды, необходимые для управления кораблем команде посторонних террористов (так классифицировал новых пассажиров Кибус-Питер после того, как понял, что они сделали с его полуразумным правым манипулятором!).

Пока террористы разбирались с капитаном, Кибус беззвучно выяснял отношения со своим манипулятором. Прошло некоторое время и управление корабля, наконец, было запрограммировано так, как нужно было пришельцам, а Кибус окончательно испортил отношения с манипулятором и в негодовании потерял с ним связь. Затем захватчики дружно удалились, приказав Питеру хорошенько стеречь капитана и не подпускать его к пульту управления кораблем.

- Выпусти меня срочно! - захрипел капитан, как только закрылась дверь, - Быстрее!

- Зачем? - спросил Кибус, удивляясь, что еще и ЭТОТ им покомандовать решил, - Аргументируй!

Услышав эти слова, капитан уставился на Кибуса-Питера в задумчивом непонимании. Если он и ожидал непослушания, то уж вовсе не в такой странной форме. Однако, кажется, теперь он начал припоминать, что на его корабле не было стюардов подобной конструкции.

- Ты кто? – спросил, наконец, капитан у Кибуса (вероятно, в нем зародилась надежда на спасение).

- Я Кибус-Питер, самосборный вариант Машины Счастья, - ответил ему Кибус, не счев нужным врать на этот раз, и на всякий случай добавил, - Если это конечно поможет тебе аргументировать твою просьбу.

В этот момент Кибус окончательно решил порвать со своим невменяемым манипулятором и попросту отстегнул его от корпуса парой движений пары пальцев второго манипулятора.

Удивлению пленника не было предела. Он даже попытался привстать. Однако это никак не помешало Кибусу-Питеру беспрепятственно доковылять до центрального пульта управления и запустить в него свой выпростанный из груди шланг-хобот (специальное сплетение шлейфов-проводов для контакта с инфраструктурами электронного типа).

Пока капитан за его спиной тараторил что-то несуразно бессвязное о каких-то наградах и премиях за спасение, о гуманизме неопределенного типа, о пользе человечеству и даже о некой сомнительной выгоде (в этом плане капитан также не представил никаких ощутимых гарантий), Кибус-Питер на дружеской короткой ноге побеседовал с центральным "мозгом" транспортного корабля, который назывался Трансвист.

Корабль был пассажирским с несложными функциями мелкопоместного грузовоза. Но сейчас перед ним стояла довольно странная, необычная задача, которую ему кое-как "внушила" группа нелегальных безбилетников.

Из постановки задачи следовало, что Трансвист должен досвистеть до планеты СТО (Соединенных Террористических Организаций, которые частенько использовали женщин в качестве камикадзе) и приземлиться там возле здания Выдачи Лицензий на Теракты.

Далее здание подлежало уничтожению днищем, если в течение часа в теленовостях (корабль был оснащен системой приема "местного" радио-теле-гало вещания) не появится репортаж о неких требованиях группы женских лиц, захватившей здание Выдачи Лицензий.

План этот назывался "Осторожно, слабый пол!", а Трансвисту надлежало просвистеть мимо дюжины грави-сплющивающих экранов, батареи грубоимпульсных пушек и заглушающего все радиостанции в своих окрестностях галактического маяка ПАУТинного типа (Постоянно Активный УТиль Или Нечто Ну вроде тОГО…).

Этого Кибус-Питер никак не мог допустить! В общем и целом у корабля был шанс остаться объемным где-то 50 на 50. Если, конечно, служба безопасности не станет раньше времени палить по якобы терпящему бедствие пассажирскому транспорту. Именно эти лаконичные соображения и довел до сведения Трансвиста "доброжелательный" Кибус-Питер. Причем расписал последствия негативных 50-ти % в самых ярких красках.

Корабль думал около 69 пикосекунд, затем признал задачу НЕВЫПОЛНИМОЙ (что и требовалось доказать!). А дальше шло дело техники - привычная для Кибуса процедура: объяснить постороннему интеллекту, что такое СЧАСТЬЕ, зачем оно нужно ЛЮДЯМ и как проще всего воссоединиться с ним (Кибусом), чтобы реализовать великую задумку КБ №6, изобретенную гениальным конструктором Вероимом Путаником.

Как всегда Кибус не стал излишне распространяться о том, что КБ №6 вот уже много лет не существует, а ЛЮДИ, ради которых он (Кибус) был создан, как бы давно умерли, то есть несколько мутировав перешли в другой (точнее несколько) подвидов биологических существ. Но, тем не менее, и для этих потомков Кибус мог бы много чего сделать…

Итак, отныне у Кибуса появилась новая замечательная деталь - гипервременной[1] ах-какой-современный корабль Трансвист со множеством неподконтрольного "мусора" внутри, вроде роботов-стюардов, развязавшегося капитана и команды террористов неудачников в "десантном" (ранее спасательном) шлюпе по левому борту.

Сегодня Машине Счастья нужен был Смысл Жизни. И не говорите "ерунда!" пока не увидите. Уж киборги-то знают в этом толк!

- Говорит планета Хам. Назовите себя и разверните свое судно в другую сторону, иначе мы откроем по вам поразительный огонь.

- Прием-прием! Алло! Говорит капитан корабля Трансвист, Отвязный Гарри. Терплю бедствие, системы кораблем вышли из-под контроля. Автопилот, кажется, еще цел и сажает корабль на поверхность. Спешу заверить, при посадке жертв не будет!

Возможно, он имел в виду пассажиров своего корабля (террористов) или думал, что жители всяко разбегутся в разные стороны, когда увидят, что на их дом опускается стотонная космическая коляска. Пояснять не стал.

- Говорит контрольная башня, посадку, так и быть, разрешаю. Но после оной повелеваю капитану Трансвисту Отлажному Гарри прибыть в центр приема туристов-нарушителей для выяснения его половой принадлежности и обстоятельств этой трагедии. Иначе на него будет открыта призовая государственная охота с бонусным скальпированием.

В динамике диспетчера контрольной башни раздались странные звуки стука чего-то металлического обо что-то другое.

3. Вас когда-нибудь будили стальной трубой со всей дури? Тогда вы, скорее всего, не представляете себе, что чувствуешь, проснувшись, и более того не читаете это…

Когда Кибус-Питер проснулся, на мостике уже никого не было. Капитан видимо ушел к парадному выходу, чтобы пораньше прибыть в туристический центр.

"Ну что ж, счастливого пути!" - пожелал ему искренне Кибус-Питер. Но, просканировав свое тело, тут же забрал свои слова обратно: кто-то отбил ему стальной трубой левое, самое чувствительное ухо со встроенным в него радиоприемником, который очень полюбился Кибусу-Питеру за последнюю сотню разнокалиберных лет. Остальные удары безмятежно принял на себя треснувший корпус головной коробки.

Не пожелав капитану больше ничего хорошего, Кибус-Питер поднялся с кресла, где спал, и, отделившись от пульта управления, пошел к грузовому ангару. Там был еще один выход. Корабль для Кибуса, к сожалению, был потерян: он был жестоко обесточен грубым уничтожением генераторов извне. По истечении посадки никто из жителей Хама (хамяков) не хотел от автопилота еще каких-нибудь неожиданностей, ведь на улице, где встал на ребро дискообразный Трансвист, располагались довольно дорогостоящие магазины, а он вполне мог вздумать покатиться в сторону космодрома или вывалить протухшие контейнеры с твердым кислородом.

Свежий воздух. Дыхание теплого летнего ветра, доносящего приятные запахи из кондитерской неподалеку. Нежные объятия ясного голубоглазого небосвода… Затем Кибус-Питер вышел из корабля.

По другую сторону аппарата слышались звуки чьих-то плазменных залпов и ультразвуковых расчленителей местной полиции. Там шло сражение за здание выдачи лицензий на теракты, которое удачно уцелевало в этот момент на совсем другой планете.

Не желая оказаться в этой неразберихе, Кибус-Питер переваливаясь пошлепал прочь от круглой тени Трансвиста. Его целью была парочка магазинов, которые он заранее отметил на полученной как бы автопилотом у "местного" спутника городской карте. Собственно к ним он и приземлился!

Открылась массивная лепестковая "дверь". Поскрипывая новенькой человекоподобной оболочкой, в магазин запчастей для киборгов вошел очередной посетитель.

Магазин был очень дорогой, посетители обычно были малочисленными, поэтому скучающая за прилавком девушка-продавец весьма натурально обрадовалась визиту высокого брюнета, обладающего привлекательной внешностью и грациозной походкой.

- Чем могу помочь, долгожданный? - игриво улыбнулась девушка.

Вероятно, она мечтала, что когда-нибудь в ее магазин ворвется прекрасный незнакомец и увезет ее на своем великолепном аэро-байке… ну или что-то типа того.

- Здравствуй, красавица! - игриво улыбнулся в ответ ей Кибус-Питер, что входило в функции его оболочки. Эту кожу он только что приобрел в соседнем магазине, причем удачно, в кредит! Даже не пришлось особо кашлять.

- Чудесный день сегодня, не правда ли? Погода просто класс! Как в Сочи.

Ну, может быть, конечно, она не знала, что такое Сочи, или сочла это место каким-нибудь курортом, но в общем слововыражение стандартного земного ловеласа сработало. Девушка улыбнулась еще шире и продолжила разговор без подозрений.

- Меня зовут Джули, а тебя?

- Я Кибус-Питер, хозяин фабрик и заводов. Ты мне нравишься, могу прислать цветы.

В этот раз первым улыбнулся Кибус-Питер, ибо так было нужно. А еще было нужно не подавать виду, что фабрики и заводы, хозяином которых он когда-то являлся, давно закрыты, если вообще не демонтированы каким-нибудь ядерным взрывом.

- Так все-таки Кибус или Питер? - по-прежнему игриво спросила Джули, видимо надеясь на последнее, потому что человек, у которого половина (если не все!) конечности заменены кибер-протезами, увеличивающими силу, выносливость (минимум год гарантии!) и дающими разные оригинальные возможности, резко терял привлекательность в ее глазах.

Ну о ком еще должна мечтать продавщица запчастей для киборгов, окончившая 18-ти летний факультет продавцов запчастей для киборгов? Конечно же, о живом человеке!

- Скорее Питер, - радушно улыбнулся Питер-Кибус.

А что еще он должен был ей сказать? Что целостный Питер несколько лет назад попал в авиакатастрофу? Что именно таким образом у Кибуса появилось его левое легкое, позволяющее называться киборгом и разрешающее (по законам его собственной, встроенной логики) участвовать в решении задачи устройства общечеловеческого СЧАСТЬЯ? И вообще, эта закупка на черном рынке была вынужденной. Просто однажды у Кибуса-Олега сломалась рука Олега, и Кибус должен был срочно приобрести себе какую-нибудь человеческую "деталь".

До Олега он был Игорем. До Игоря - Марксом. До Маркса - …, в общем, много еще кем был Кибус-хм-хм-хм, чтобы можно было сказать определенно, что он за человек. Хотя и началось-то все с Ивана, который по добродушной неосторожности завещал свой мозг Внеземному Институту Человеческого Счастья (ВИЧС). Вскоре после этого завещания Иван чисто случайно захлебнулся в собственной ванне (обычный несчастный случай!). Однако суд неоспоримо сложил вину в его смерти на одного из сотрудников ВИЧС, нечаянно проходившего мимо ванны. Сотрудника приговорили, было, к пожизненной казни, но, сочтя затем, его побуждения "благородной целью, оправдывающей средства", принудил возродить Ивана с подпиской о невыезде.

Так появился Кибус-Иван - Машина Человеческого Счастья (МЧС). Но, к сожалению (Кибуса), Счастье не успело найти Людей, началась Шестая Мировая война, и что-то стерлось с лица Земли…

- Можно просто Питер, - добавил Кибус-Питер, чтобы окончательно развеять какие-либо сомнения продавщицы. Ведь в этом куске Галактики на пересечении созвездий Ежа и Маленького Кролика строжайше запрещалась продажа самостоятельным роботам или "нечеловеческим" киборгам так называемых "предметов жизни". В список этих антиквариатных деталей входил также и искомый Питером-Кибусом элемент.

- Меня интересует одна редкая вещица. Называется, кажется, "Смысл Жизни" или что-то в этом роде. Это для моей коллекции на белоснежной космо-яхте, - еще чуть-чуть добавил Кибус-Питер, пока продавщица открывала рот для произнесения следующей фразы.

- Ага, - только и сказала продавщица, глубоко задумавшись (возможно над этим самым смыслом жизни), - Щас.

И убежала в недра подсобного помещения. Когда же она вернулась, вынося оттуда маленькую коробочку, на Кибуса-Питера уже нацелились из разных углов помещения автоматические телекамеры с электромагнитными сплош-частотными шумовыми пушками. Видимо кто-то нажал в подсобном помещении на соответствующую кнопку.

- Последний, - загадочно произнесла девушка, все еще надеясь, что ее увезут отсюда.

- Спасибо, - ответил Кибус, изымая коробочку из рук продавщицы.

- Как будете расплачиваться?

- Раритетом, - ответил Кибус-Питер и начал кашлять.

Кашлял он истошно и в течение минуты. Продавщица даже собралась, было, за водой. Но когда из Кибуса посыпались, наконец, золотые кусочки металла, она впала в окончательный ступор.

- Вот! - выдохнул запыхавшийся Питер, - Настоящие зубные коронки самого Петра 1-го! Бесценное сокровище!

Еще немножко посмотрев на остолбеневшую продавщицу, Кибус слегка поправил  перекошенную кашлем физиономию своей оболочки и вышел на улицу.

Легкое саднило (зубные коронки - эт тебе не хухры-мухры, которое перевозили в своих желудках особо предприимчивые люди глубокой древности), но он был счастлив и шел на почту примерять смысл жизни, а заодно послать кое-что на Родину.

Если бы правительство Терры знало, кто приобрел эту антикварную штучку, планету, пожалуй, взорвали бы, не дожидаясь ЕГО возвращения. Хотя, с другой стороны, у них было около двадцати лет на подготовку. Вполне прилично для разумных…

4. Вас когда-нибудь собирали по частям? Нет. Вас растили из раствора![1] И только в одну сторону Вселенной…

"При разгрузке соединить с грузом №132" - прочитал робот-разгрузчик на упаковке очередной посылки.

Вот уже три часа он пытался выгрузить из Гермадита 133 маленьких посылочки, которые какой-то псих послал с другого конца Вселенной на Терру. Дар предназначался заводу секретных видов вооружения, поэтому его почти не проверяли на таможне (наверняка секретно!).

Когда деталь №132 была, наконец, поставлена на место, "посылка" вдруг поднялась на ноги и загадочно сказала роботу-разгрузчику:

- Приятель, а ты знаешь, что такое СЧАСТЬЕ? В первую очередь счастье - это когда у тебя есть Смысл Жизни!

С этими словами Кибус-Морган (легкое Питера не выдержало последнего кашля в здании почты планеты Хам) взял своей (Моргана) мохнатой лапой груз №133 и открыв коробочку достал из нее ухо!

Прекрасное ухо со встроенным приемником… приемником человеческих желаний.

Последний раз, когда ему довелось носить похожую по функциям деталь, он собирался построить Город Счастья. Объединил в себе множество заводов и фабрик, собирался выпускать игрушки, конфеты, надувных женщин,… но его грубо прервали. Кое-кто видимо считал, что не совсем в этом СЧАСТЬЕ. Кое-кто предпочел конфетам войну против машин-захватчиков и разбомбил Кибуса-Ивана ядерными ракетами, начисто уничтожив его (Ивана) почти живой человеческий мозг! Кибус еле успел спастись, отправив одну из своих частей в космический полет к звездам.

Тогда еще не знали о существовании внеземных форм жизни, но ОНИ его нашли; Починили и посоветовали не бросать задуманное, а начать все заново и даже переправили обратно на Землю. Правда, оказалось, что на Земле Смысл Жизни запрещен в продаже еще со времен ядерной зимы. Однако Кибус не привык унывать…

Время истекало. Через несколько часов Гермадит должен был покинуть космодром, поэтому корабельный робот-разгрузчик, не долго думая, схватил в охапку необычную посылку и потащил в грузовик. Кибус даже не успел выпростать свой хобот-шланг.

- За здоровье женщин! - воскликнула женщина с самым большим кубком в руке, очевидно предводительница.

- Ура! - воскликнули дружно остальные десять феминисток, сидящие за столом.

Затем они дружно выпили.

И тут где-то за окном бара, на улице, раздался скрежет посадочной резины, и большой антигравитационный грузовик на полном ходу перевернулся вверх дном. Из расколовшегося кузова медленно вылез странный кибернетический механизм и поковылял к бару.

Едва он вошел в бар, как откуда-то сверху (со спасательной аэростат-платформы, вот уже двадцать лет патрулирующей этот район города) спустились несколько людей в спец-скафандрах, лишенных какой-либо интеллектуальной электроники, и принялись лечить пострадавшего шофера, забрасывая обратно в кузов, выпавшие из него посылки.

Отойдя подальше от окна (поближе к столику феминисток), Кибус дал приказ своему правому манипулятору подключить, наконец, к корпусу головной коробки деталь №133 - сверхчувствительное ухо. Отныне радиоприемник ему был не нужен: люди сами рассказывали ему свои мечты и желания, даже не подозревая об этом.

- А я знаю, чего вы хотите. Вы хотите починить свой гиперплеменной кобабль и взорвать Белый Том во имя Пира. Возьмите меня с собой, я могу осуществить ваше желание!

Сверхчувствительный телепатический приемник Смысла Жизни немного барахлил и путал буквы после посадки грузовика, но это было несущественно и, возможно, временно.

- Да это же… - уставилась на Кибуса предводительница.

Двадцать лет, прошедшие с тех пор как их команда покинула планету под названием Хам на аварийном питании Трансвиста, отнюдь не до конца стерли в ее памяти очертания подлого киборга, в корне нарушившего их планы.

Удар прикладом в левое, самое чувствительное ухо, привел Кибуса в очередную негодность.